(no subject)

Я тут на недельку планово уехала в командировку в Болгарию. Как обычно, собрали в одном месте локальные офисы, представителей со стороны планирования и со стороны производств. В целом, весело.
Фраза дня: "10% дохода, 90% головной боли" - об Export markets в общем объеме СНГ.
А в целом, всё происходящее можно проиллюстрировать следующим видео. Оно порвало зал:

Карамельки

Иногда мироздание вытворяет запредельные вещи, переворачивает какие-то высшие силы с ног на голову - и на моей улице опрокидывается грузовик с карамельками. На этой неделе случился всего лишь один час, в течение которого мой телефон зазвонил три раза. Первый звонок был от моего лечащего врача с новостью, что всё у меня в порядке: это было доброкачественное образование, возникшее на фоне скорее всего какого-то аномального скачка давления и хронического ринита. Второй - от риелтора: нашелся покупатель, сегодня оформим договор, после праздников поедем оформлять документы. Третий - от мужчины мечты с предложением встречи. И всё резко стало хорошо. Ещё бы не косяк, что я снова покуривать начала, дура такая, то вообще всё было бы замечательно.

По вокалу я добила песню Агилеры. Всего лишь надо было перестать пытаться выловить её распевки в конце каждого предложения и изобрести свои. И так круто получается, так круто, что у меня у самой мурашки по коже от звука. Нина, девочка, с которой я занимаюсь, сказала послушать Beyonce - Listern и с этой песней мы вообще бомбу сделаем.

Моему деду на этой неделе исполнилось 88 лет. Он очень сдаёт в последнее время, поэтому мы с ним общаемся по скайпу каждый вечер. Страшно, что какой-то из них может стать последним, но он пока очень даже молодцом. Сегодня после работы поедем на три дня к нему - поздравлять, поднимать настроение, раздражать и мешать отдыхать.

Ну и традиционно: Выходные!

пост для нытья

Вчера легла спать в три ночи, потому что ждала приезда друга детства из Москвы, а потом поила его чаем и слушала историю его жизни за двадцать лет. Примерно столько мы не виделись. А потом полчаса искала ему полотенце, куда-то делись все полотенца в доме!

Сегодня, с*ка, рабочая суббота. Я, кажется, снова не выспалась.

Я уже больше трёх недель жду результаты гистологического анализа. Что вы знаете о паранойе?

К двум часам поеду к татуировщику на консультацию по поводу обновления моих татуировок. Я про них почти никогда не вспоминаю, но пару дней назад, проходя нагишом мимо зеркала, заметила их и подумала, что надо что-то срочно поменять.

Не могу никак начать бегать. В принципе, не страшно, но не люблю, когда что-то идёт не по плану. Зато со следующей недели начну брать частные уроки по пилатесу. Посмотрим, что это такое и действительно ли поможет в достижении моей цели.

Квартира не продаётся. Совсем.

Погода задолбала. А послезавтра, между прочим, май. Просплю, пожалуй, все оставшиеся дни до него.

UPD: мне только что подтвердили финансирование научно-практической конференции, которую я устраиваю в Гомеле в конце мая, так что у меня снова хорошее настроение. :) но погода всё равно гавно.

  • Current Music: Роджен Ануси – Пустяк

про принцомер

На этих выходных я чуть было не придумала себе нового мужчину мечты.
Мы, как обычно, зашли в наш привычный бар чуть-чуть заполночь, пообнимались со всеми знакомыми, и при визуальной инспекции помещения я заметила его. Знаете, есть такие люди, вокруг каких собираются толпы, и их харизмы хватает на всех. Они всегда расслаблены, будто каждая даже самая маленькая мышца в их организме находится в состоянии релакса, но при этом они максимально собраны и провоцируют энергообмен без малейших блоков. Люди-передатчики, люди-огоньки. Я не знаю, как их поточнее определить и описать, но могу сказать точно, они сразу заметны и они, не прикладывая ни малейших усилий, меняют атмосферу в помещении. Салютовав ему с другого конца барной стойки бокалом с коктейлем, я сразу же в лоб словила четыре злобных женских взгляда; девочки, половина из которых годятся ему в дочери, вокруг него засуетились, одна даже попыталась засунуть язык ему в горло. "Ясно-понятно," - подумала я и забила. Вечер проходил как обычно: толпы знакомых людей, непрерывное общение, зажигательная живая музыка в углу бара, ночь сурка, ничего нового. Но я периодически всё равно цепляюсь за него взглядом, ну потому что невозможно не цепляться! То ли из-за осанки, то ли из-за открытой улыбки, то ли из-за идеального костюма и умения его носить, я пока не разгадала. На таких всегда нечаянно будешь останавливать взгляд, даже если не замышляешь ничего дурного.
К концу вечера я в принципе была близка к тому, чтобы поместить в своей голове новый образ идеального мужчины, чуть более брутальный, более блядский и менее замороченный по сравнению со старым. Близка, да не срослось.
Уже на моменте, когда я выходила к такси, чтобы поехать в следующее место, он навязчиво остановил меня на входе, ткнул в меня своими картьерами, мол ещё раннее время и куда я собралась, дыхнул в лицо парами виски, представился "Лёхой!", требовал остаться, странно хихикал, звал через весь зал своего друга "Славика!", который точно уговорит меня остаться, нетрезво покачивался и норовил на меня упасть. Благо, продолжилось это недолго, подъехало такси, и я быстро ретировалась, немного разозлив Лёху и оставшись в полном недоумении, что что-то стало не так с моим принцомером, я до сих пор могу путать харизму с быдлянством,  вполне возможно, что это близкие вещи, алкоголь делает страшные вещи с мужчинами под 40. Может быть я бы так и считала Лёху идеальном принцем, если бы он выпил на пару стаканов меньше или если бы не обратил на меня внимание, например. Ну а пока мужчина моей мечты так и остался на месте в моей голове и шлёт курьерами раз в месяц букеты из заграниц. Живём дальше.

Нежность

Субботних ностальгишек вам в ленту.
Помню, как вышел этот клип, более 6ти лет назад, я показала его своему молодому человеку с криками "Смотри, это мы!" И в принципе так и было, и мы такие, и я такая, и все вот эти кадры мы точно так же проживали, будто в зеркало посмотрели. А потом что-то всё пошло наперекосяк: карьеры, сплетни, жесткость, пошлость, калибровка пределов, злость и т.д.
Мне кажется, что сейчас я подсознательно снова ищу именно такого вот. Хотя, скорее всего, сама уже далеко не такая. Хрен поймёшь, короче.
Что вообще надевать на выход в такую погоду???

Про отпуск

Кстати, что хотела спросить.
С середины июля по начало августа у меня отпуск. Португалия (пока основной вариант), Тенерифе, другие варианты?
В среду буду билеты брать, но пока не представляю куда. И голова совсем не хочет фантазию включать.

Выходные!

То ли это погода, то ли общая усталость, то ли то, что среди недели у нас было цикловое совещание, которое мы проводили с ночевкой в Робинсоне, и мы снова до пяти утра зависли всем менеджерским составом в приотельном баре. Из-за этого накрылось моё утреннее спа, которое придётся наверстать в воскресенье. А так, я постоянно хочу спать. Такая плавная, вечно мёрзнущая и ленивая.
Ну да ладно. Сегодня высплюсь, а завтра начинаются четырёхдневные большие выходные, в которые все домашние уедут из города. Ох что будет!

Я певица

Да, не прошло и года, но я тут всё-таки решилась походить на занятия по вокалу, и мне пока уж очень это всё нравится. Я писала, что боялась разочароваться в девочке, к которой собиралась пойти. Но к счастью ничего такого не произошло. Может, в первую очередь из-за того, что ничего сверъестественного от занятий не ждала и настроилась получать удовольствие. Так и получилось. А девочка действительно прекрасна, такой бесконечно тёплый ангел со своей особой энергетикой. Она будто с того самого момента, как я захожу в комнату, обнимает меня и не отпускает до самого окончания занятия. Даже дольше.
Первую половину занятия мы тренируем дыхание разными смешными и подвижными упражнениями так, что у меня постоянно кружится голова, работаем над дикцией произношением чего-то типа бдрАщ-бдрЯщ-бдрУщ-бдрЮщ-бдрЫщ-бдрИщ и тому подобного. И чтобы окончательно "раскрепоститься" и почувствовать себя идиотом, добиваем меня артикуляционной гимнастикой, где я пытаюсь дотронуться языком до носа и подбородка и изобразить им иголку, нарисовать одними губами круг в воздухе и сделать кучу других вещей со своим лицом, которые, если не заставят меня петь лучше, то звездой минета сделают точно.
А потом начинается самое интересное - практика.
Для неё я выбрала две песни. Первая - песенка солнечного мальчика, милахи Сэма Смита "I'm not the only one". Выходит очень мелодично, легко и без напряга. Косяки порой бывают только с "открытием" голоса, а в целом отдыхаю и чувствую себя звездой.



Но чувствую я себя здездой недолго, вплоть до следующей песни. Christina Aguilera – You Lost Me. Не знаю, чего чёрт меня дёрнул взять её на разбор. Наверное, хотелось проработать верхний регистр, и не мелочи не разменивались. Но теперь это уже дело принципа, поэтому я страдаю, косячу, стараюсь, что-то начинает получаться, но снова косячу. Когда я вырасту мы её добьём, я стану очень крутой, ну или по крайней мере буду так себя чувствовать.



На этом всё. Видео никаких нет, поэтому просто поверьте на слово. Завтра у меня будет третье занятия.

alarm

Я тут всю прошлую неделю умирала. И я сейчас серьезно.
На прошлой неделе планово легла в больницу удалить одно бесящее меня образование в носу. Думала, плёвое дело: удалила, встала, от местного наркоза отходить необязательно, поехала домой. Даже тапочки с собой не брала, в палате ни с кем не знакомилась, типа "нет, девчонки, я здесь ненадолго. давайте не плодить привязанности". Ага блять.
На практике бесящее образование оказалось сосудистой опухолью. Пока непонятно, доброкачественной или нет и откуда взялась. Мне как это всё вскрыли, так все мои запасы крови из сосудов из мозга напрямую потекли наружу фонтанирующим потоком, напугав всех, в том числе и хирурга. "Ну всё блять, приплыли," - последнее, что подумала я, быстро закатила глаза, несколько раз попробовала вдохнуть, сфейлилась с этой задачей, запаниковала и отключилась.
Следующие несколько дней я только и делала, что приходила в себя, истерила от испуга и снова уходила в себя. Даже вспоминать не хочу, но я, ребята, знатная истеричка, или это просто нервы у меня уже ни к чёрту. Сегодня на меня посмотрели, достали бинты из мозга, проверили, что оттудова кровь больше не хлещет, и сказали, что в принципе завтра готовы отпустить меня домой с миром и открытым больничным. А мне же стало получше, я ношусь из угла в угол сраным веником, на улице погодка зашибись и рабочий понедельник, у нас сроки подачи документов по двум тендерам просрочены, мне только сейчас начали передавать рабочие звонки с четверга и пятницы, там пиздец и меня всё бесит. Вот прямо всё. Гоняю пьяных санитарок, отправляю захлёбывающуюся кашлем Жанну кашлять на коридор и не портить ауру в палате, ищу медсестру Алесю, чтобы бахнула мне обезболивающего Кетанова и отпустила сбежать домой. Они, наверное, все думают, что лучше бы я не приходила в себя.
А! Ещё вчера смешно вышло с одним мальчиком из френдзоны, который, несмотря на мой категоричный запрет, нашел, где я лежу, и решил навестить меня с букетом роз. Вернее, я сегодня понимаю, что это было смешно, а вчера была истерика, сопли, громкое возмущение, и он убегал по коридору, вместе с этим самым букетом, под руку с санитаркой. Надеюсь, он мне больше не позвонит. Романтик хренов
У меня всё. Где Алеся?!

о насущном

О спорте.
Практически всю зиму, с тех пор, как перестала бегать и подлечила травмированный голеностоп, тренировалась в зале с тренером 3 раза в неделю: верх, низ, функционалка. Тренировалась на износ. За весь период не было ни одной одинаковой тренировки, кардио было сведено практически к минимуму (не считая функциональной), подключены растяжка и trigger point массаж. Результат более чем меня радует. То есть, набрав около 2 кг мышечной массы, моё тело из сухого марафонского превратилось в достаточно объемное и прорисованное в нужных местах. И я научилась отжиматься и подтягиваться, чёрт возьми!
В планах с этой недели свести количество тренировок до 2х и начать пробежки 2 раза в неделю (5км, например, в четверг; до 10км - в субботу или воскресенье в зависимости от тусовочных планов). И в таком режиме апрель-май. До ночного полумарафона в Люксембурге, на который я хотела когда-то попасть, я уже не успею подготовиться, да и пока стоит поберечь голеностоп. А вот что-нибудь на июнь-июль можно запланировать. Ну и само собой побегу в Минске в сентябре.
С июня по октябрь планирую свести тренировки в тренажерном зале до 1 в неделю и не ограничивать себя в беге, в зависимости от марафонных планов и настроения. В этом году, в отличие от прошлых, не хочу совсем прекращать силовые тренировки в зале, как делала ранее, чтобы снова не быть в октябре скелетом с сильными ногами. Жаль всё-таки терять заработанное за эту зиму. Я где-то читала, что при грамотном построении тренировки 1 раз в неделю, можно не потерять в имеющейся мышечной массе, но что-то мне подсказывает, что, учитывая планируемые аэробные нагрузки, это будет слишком проблематично. Пока будем думать.

О профессиональном.
У меня острая стадия выгорания и весь комплект последствий, связанных с ним. Уже месяца два как. В результате я знатно прокастинирую, с трудом ориентируюсь в количестве открытых проектов (ну то есть, если всплывает вопрос, я в курсе этой темы, хорошо ориентируюсь в следующих шагах, и мы всё решаем, а вот так просто сесть и вспомнить, что этот открытый проект имеется, - проблема, я привыкла быть всё-таки проактивной и всех за*бывать), я переношу встречи и звонки (это вообще пиздец зона тьмы и проблема крупных масштабов), я постоянно ощущаю, что что-то упускаю. Последнее касается как общих достижений по жизни, типа "а чего же я добилась в свои 28? чего же я хочу? а разве это возможно? такому тугому лентяю, как я, точно невозможно", - это для меня нормально и частенько накатывает, так и постоянного ощущения дамоклова меча, о котором я писала ранее. Что вроде все вопросы под контролем, все риски просчитаны, всё идёт своим чередом и я, в рамках своих обязательств, уже повлияла, где могла повлиять. Но блять, я постоянно ощущаю, что недорабатываю, что я сейчас допрокастинирую до какого-нибудь пиздеца, что могу лучше, давай, хватит лениться, подойди с другого угла, ты что-то упустила, это на самом деле легко! В принципе, у меня это лечится дисциплиной, режимом, мобилизацией осознанности и.. короче, я уже не знаю. Хочу завести рядом человечка, который будет кричать и доказывать, что я молодец, что всё хорошо и чтобы я взяла себя в руки, каждый раз, когда я буду унывать. А делаю я это слишком часто в последнее время. Надо вылезать.

Об обучении.
Я не пошла на GMP в ИПМ, потому что, когда я подняла вопрос моего отсутствия по пятницам раз в месяц генеральному менеджеру, он сказал, что я занимаюсь фигнёй, т.к. у меня, как представителя компании, есть возможность бесплатного дистанционного он-лайн обучения по Гарвардским программам. Посмотрела я это всё, поняла, что действительно занимаюсь фигнёй, но пока не начала ни одной программы. Почему? Потому что, правильно, я прокастинирую.

О личной жизни.
Айнанэнанэ

о социальных кругах

Вопросы к аудитории.
Вы отслеживаете свой социальный статус и круги, которые формируете вокруг себя или к которым примыкаете? Ну то есть, например, познакомились вы с человеком и у вас сложилось отличное приятное общение, а потом в процессе выясняется, что и ездит он не на бентли, как большинство ваших знакомых, и не знает, кто такой Бодлер, предпочитая комиксы, и вообще плевать хотел он на дресс код suit and tie, который уместен в вашем окружении. Гипотетически. Ваши мысли и ваши действия?
Или, например, видите вы какого-нибудь другого человека, который периодически имеет с вами общение, превышающее стандарные привет-пока. И вы самонадеянно решаете "он со мной одного социального круга". Чем вы в данном случае оперируете? Родословной? Уровнем дохода? Широтой улыбки? Может какими-нибудь выделяющими вас на отдельную ступеньку от серой массы знаниями? Или, простигосподи, вкусом? А если этот гипотетический человек имеет иное мнение?
Вообще непонятненько, что творится в чужих головах. Ну и интересненько немного, да.

Очередной блин комом

Найди себе мальчика помоложе, говорили они. Найди себе иностранца, говорили они.
Ну, думаю, умные люди фигни не посоветуют. Может я действительно не туда смотрю.
В общем, нашла. Высокий, широкоплечий, красавец, спортсмен с тремя полноценными марафонами и десятками триатлонов за плечами, слегка младше меня, немец, работает в посольстве ФРГ в сфере культурно-образовательного обмена. Вот, думаю, бриллиант, надо срочно брать, пока он тут новенький и не освоился.
И, знаете, сначала было всё очень круто. Не без нюансов, вызванных межнациональной разницей, коммуникацией исключительно на английском языке, моими обычными психами и импульсным желанием сбежать, когда всё стало слишком серьезно, и его юношеской нерешительностью. Но это всё фигня на фоне его галантности на грани с чопорностью, его ежедневного внимания, того, как он готовит, и того, что, простите, вытворяет в спальне, полностью оправдывая немецкое качество.
В общем, всё шло, как должно было идти. Ни я, ни, надеюсь, он сильно не заморачивались. Пока однажды он ни косякнул.
Read more...Collapse )

Пятница!

Какой сегодня хороший день!
- пятница!
- я получила повышение внутрикорпоративного грейда, повышение к зп и увидела сумму годового бонуса, который получу через месяц.
- наконец пришёл финализированный заказ от Глобального Фонда и загорелся зеленый свет. Мы проделали сложнейшую половину очень важного проекта.
- генменеджер меня сегодня тепло и благодарно обозвал "солнышком".
- мне подтвердили 15% скидку на обучение GMP, и я, кажется, приняла окончательное решение.
- после работы меня ждёт полтора часа тренировки в тренажерном зале.
- у меня в спортивной сумке лежит бутылка Шабли.
- мне обещали приготовить на ужин лосося так, что я потеряю сознание от вкусового оргазма.
- я не собираюсь сегодня возвращаться домой. :)
Пам-парам-парам

о весне

Иногда меня не отпускает ощущение, что, если меня вот сейчас кто-нибудь обнимет, я, как натянутая и замёрзшая при экстремально низких температурах струна, рассыплюсь на миллионы благодарных кусочков.
Ко мне тут пришла весна, вскрыв затянувшийся за осень-зиму нарыв, из которого бесконтрольно начала сочиться нежность. Та самая нежность, которая размягчает броню, заставляет виться выпрямленные под линейку волосы, дрожать твёрдый до этого голос, становиться тоньше, невесомее, легче. Та самая, которая делает меня более ранимой, испуганной и неуверенной. Весна для меня – это время эмоций и слабости, это время снова учиться ориентироваться по нюху, по интуиции, это пробуждение первозданной дикости, которой во мне, казалось бы, раз-два и обчёлся. Весна для меня хороша ближе к маю, когда я уже умею совладать с такой собою и кожа вновь становится толще. А сейчас... Сплошные искры и выгорания. Мои решения и поведение всё более вызывающие, тяжело и нахрапом решаются задачки, чужое мнение вызывает больше нетерпимости, смех становится громче, приводят в ступор и неуверенность списки дел, машина становится грязной в первые пару километров после автомойки и это невероятно бесит, будто я сама никак не могу отмыться. Будильники не срабатывают или срабатывают не вовремя, люди задают неудобные вопросы, люди говорят и делают совсем не то, что мне от них нужно. Пробки, бесконечные пробки, опоздания, разрывающийся от счастья телефон, звучащая по-новому музыка, которая физически цепляет что-то резонирующее в такт в области позвоночника. И становится сложно дышать. И я не уверена, что от этого нужно защищаться. Более того, я уверена, что не нужно.
Вчера я испугалась себя, но мне после этого стало легко-легко, будто избавилась от лишней тяжелой одежды. На выезде из спортзала один переполненный комплексами мужчина на Рено Логан, которых тысячи среди нас, зачем-то решил поучить меня правилам дорожного движения. Заблокировав мне выезд и приоткрыв окно своего корыта, он было начал свою долгую лекцию о помехе справа. Но на этот раз, спокойная и в некотором роде снисходительная к этим мужским слабостям обычно, я не смогла совладать с собой, выскочила из машины в ливень, открыла его дверь и вылила в его сторону насколько неконтролируемый поток агрессии с доводами, почему он мудак, что, если бы он не оказался ещё и сцыклом, который в первую же минуту выдавил из себя «извините», закрыл дверь и уехал, закончилось бы всё его разбитым стеклом, возможно, рукоприкладством и вызовом милиции. И, знаете, мне понравилось то, что случилось. Потом у меня долго были заложены уши и пульсировало в висках от адреналина.
Это нормально для весны: переставать быть сильной и рациональной. Но это до чёртиков страшно. Поэтому я всё чаще испытываю агрессию как защитный механизм, и мне это совершенно непривычно. Поэтому я боюсь сегодня идти на встречу с человеком, которому на меня не плевать. Потому что, если он угадает и просто обнимет, я мгновенно рассыплюсь на миллионы благодарных кусочков.

17.02.2017

Как и положено ближе к концу зимы, у меня предвесенняя спокойная спячка, никаких глобальных событий не произошло, никаких откровенных открытий тоже нет. Поэтому законспектирую я, пожалуй, рутинные current affairs, что у меня сейчас происходят:

1. Последние дня три ругаюсь со страховой. Должна признать, что с ними очень сложно и стрессово ругаться, т.к. я не имею на эту организацию никаких рычагов воздействия - им ведь наоборот отвязаться от меня надо. Сначала, после очередной хитровыебанной выдумки с их стороны у меня возникает желание послать их к чёрту, бросить трубку, обиженно крикнув перед этим что-то типа "Уж больно надо!". Потом я вспоминаю, что им именно это от меня и нужно, беру себя в руки и выхожу в следующий раунд переговоров. Из-за этих баталий решила отменить назначенную операцию в следующий понедельник. Сначала была настроена оплатить всё самостоятельно, но теперь это ведь дело принципа.. Кстати, узнала наконец свою группу крови: 1я положительная. Как смеялся мой врач, ах ты ж моя бедная, ты подходишь всем, тебе не подходит никто. Хорошо, что хоть положительная.

2. Сегодня заключила договор с риелтором по поводу продажи квартиры. Во второй половине дня они пустят в ход объявление и поведут первых клиентов. Пока всё идёт по плану, и я чувствую себя оптимистично, всесильно и уверенно по этому поводу. Пусть сбудется. Никому квартира в центре Минска не нужна?

3. Читаю сейчас книгу для девочек "Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях." Клариссы Пинколы Эстес. Не могу пока определиться, ширпотрёп это или гениальное творение, но, боже мой, как успокаивающе на меня эти сказки и неожиданные толкования действуют перед сном. Одно наслаждение. Кстати, о ширпотрёпе: по приезду из отпуска в Минск я так и не смогла дочитать Шантарама. Всё-таки эта книга - отличный путеводитель по индийской душе и их ценностям, её надо читать именно там, чтобы понять народ вокруг тебя и, признаюсь даже, в некотором роде его полюбить. Но с художественной точки зрения... в общем, не осилила.

Read more...Collapse )

У меня нет жениха!

Последние пару недель выдались тяжелыми, вдобавок ко всему я сегодня очень сильно стрессанула на работе. А на фоне моих гормональных плясок в последнее время, короче, чувствовала я себя на грани. Окончательно добила разбившаяся чашка, которую я пыталась ловить всю её дорогу от полки до пола, но не словила. И в общем, сижу я на полу над этой чашкой, собираю осколочки по всей кухне и реву белугой, размазывая сопли по щекам. И жалко так себя стало, что остановиться не могу. Оказавшийся рядом папа сначала пытался читать жизнеутверждающие речи,но от них мне хотелось вообще провалиться под землю.
- Прекрати со мной говорить! Я не могу больше реветь.
- Тогда зачем ревешь?
- Фиг его знает. ПМС
- У тебя просто нет жениха! Вот будет жених и реветь не будет хотеться.

06.02.2017

Только я задумалась насчет уборщицы, как мироздание подкинуло соломинку. Выезжала я в субботу вечером из дома в город, и как раз около наших ворот проходила маленькая бабушка с сумками. Привычка останавливаться и подвозить бабушек выработалась у меня ещё со времен, когда я активно моталась смотреть за дачей. Там от дачного посёлка до ближайшей автобусной остановки не менее 5 километров, да и на остановке автобусы останавливаются пару раз в день и маршрут до города кривой, а люди в этом посёлке обитают практически все минские. Вот подхватишь кого-нибудь, довезешь до города за 10 минут, сэкономишь человеку полдня дороги, а он тебе каких-нибудь интересных историй нарассказывает и чего-нибудь вкусного вручит. Сплошной профит.
Так вот. Предлагаю я этой бабуле прокатиться с ветерком до города, а она с радостью, всё-таки почти ночь на дворе. И оказалась она уборщицей, которая работает в одном из соседних домов. Раз в неделю приходит на целый день. И ценник просто смехотворнейший. Может он такой и есть на данном рынке, но по-моему это прямо вообще мизер. Взяла её номер телефона. Неможко помониторю рынок и, скорее всего, позвоню ей. Вот будет мне счастье!

Я тут две недели подряд веду относительно здоровый образ жизни, что достаточно странно сказывается на моём организме. Во-первых, я стала очень тяжело переживать тренировки в тренажерке, но при этом результат проявляется намного более быстро и явно. Вроде нагрузку не увеличивали, но я в буквальном смысле умираю после каждого подхода: тренированное полумарафонами сердце выпрыгивает, в глазах темнеет, кожа покрывается пятнами, жить не хочется. Зато у меня появилась рельефная спинка, уже не говорю о растущей, как на дрожжах, пятой точке. Во-вторых, я стала более истеричной и хуже контролирую эмоции. Смотря, например, на днях "Притяжение" в кинотеатре, я и давилась смехом, и очень злилась, и печалилась, и ревела. Как в конце - тремя ручьями, так и в середине во время поцелуя главных героев - там вообще во мне бурлила смесь из смеха, восхищения и слёз счастья. И это касается всего. Стала бросать и перекраивать планы, если что-то не получается. А вот это вот "пару минут назад хотела, теперь не хочу" вообще уже утомило. Быстрее бы это закончилось. В-третьих, я заколебалась от бессоницы. Стандартно три раза за ночь я просыпаюсь примерно в одно и то же время: в 00:30, в 02:00 и в 4:30. Просыпаюсь, через полчаса тасканий туда-сюда и ворочаний вроде поверхностно засыпаю. Уже подумываю о прогулках перед сном. Ну и в-четвертых, мне постоянно хочется целоваться, обнимашек и секса.  Поговаривают, что для мужчин это нормальное состояние. Соответственно у меня вопрос, как вы с этим живёте?! Вообще невозможно.
Ну а в остальном я счастлива. Заколёбана немного, но это, так сказать, побочка.

об ответственности

Один из безоговорочных плюсов роли наемного работника по отношению к собственнику - очень лимитированная степень ответственности. Вот взял ты на себя обязательства, гарантировал какой-то результат, а потом вдруг не срослось. Форс-мажоры, непредвиденные обстоятельства, которые не оценивались при планировании, смещение вектора рынка, стратегии конкурентов, партнёров. Всё изменчиво, что угодно может случиться. В случае отсутствия собственной явной выгоды от фейла, максимум, что за это будет, - увольнение. И то, если ты что-то из себя предствляешь в профессиональном плане, вряд ли. В десятки раз больше увольняют аморфных людей, которые боятся или не хотят брать на себя ответственность. Таких скашивают первыми при сокращениях и прочих реструктуризациях. Вот как только это осознаешь, как-то дышать даже легче становится. И решения быстрее принимаются. И работается продуктивнее и веселее. Вот здесь сделаем так, вот здесь эдак, туда стотысяч, туда две, айнанэнанэ.
Но вот где находится грань между обязательствами и ответственностью за эти обязательства при оценке наемного труда? Ну то есть девочка Маша, например, посидела за чашечкой кофе, погадала на кофейной гуще, решила, что продаст за год одного продукта на миллион, и размашисто подписала риск-ордер для начала производства. А если нет? Девочка Маша, например, в любой момент может лохануться, не по своей воле, по воле обстоятельств, и получить в итоге перегруженные производственные мощности, забитые склады, запредельные косты по списанию нераспроданного продукта. Компания несет потери на миллион. А девочке Маше что за это? И как эту девочку Машу ограничить, чтобы уравнять её способность брать на себя обязательства и нести за них ответственность? А то мне что-то иногда неспокойно от масштабов.


HlKeTQBZEFE

непонятненько

Я тут на днях заезжала в гости к прекрасной женщине, впавшей в частичную зимнюю спячку. И в процессе обсуждения за стаканчиком с кофе мужиков и того, как заебала эта зима, она, смущенно хихикая в усы, показывает мне на телефоне превью картинки с милой птичкой-синичкой. Эта шутка сейчас вовсю педалируется по сети: нажимаешь на эту милую картинку, а открывается фото голого негра с членом по колено, держащим эту самую картину с милой птичкой. Женщина сказала, что сделала массовую рассылку этой картинки своим друзьям, а мне отправить постеснялась. Я ещё подумала, чего постеснялась-то? Непонятненько.
И тут в воскресенье мы в гостях принимали одного великовозрастного испанца. Он собирается поднимать свой семейный бизнес на новую ступеньку  развития и некоторые финактивности в РБ по этому поводу. И вот сидим мы, обсуждаем вовсю бизнес-планы, IT решения, какие-то расчеты проводим, работаем-работаем в единственный, блин, мой выходной. И тут он что-то вспоминает, начинает ржать и показывает мне свой телефон со словами "It is а veeery bad joke, but I like it!" И тут я вижу на экране его телефона эту самую сука-птичку. За короткий промежуток времени, как он нёс свой палец к картинке, чтобы её открыть, я пыталась сообразить, какое выражение лица мне нацепить, а в голове не проносилось ничего кроме "блять-блять-блять". В общем да, это был тот самый негр, я сделала вид, что впечатлилась, мы поржали и продолжили работать. Прибавим к этому, что рядом сидел мой отец, который офигел ещё больше, чем я, и на время выпал из рабочего процесса. Чего не постеснялся-то? Непонятненько.
А ещё тут у меня вопрос к аудитории назрел. Что за мужики пошли пугливые и косячные? Накосячат, испугаются, ещё больше накосячат и спрячутся. А ты стоишь посреди всего этого безобразия, наблюдаешь за брачными плясками с последующим убеганием в закат и офигеваешь. Вообще непонятненько.

Ах да, я тут ещё ищу контакты крутых риелторов из Минска. Есть у кого? Стоимость не важна, важен результат. Вот

И чтобы три раза не вставать: кто-нибудь идет на концерт Бумбокс в феврале? Не одна же я буду там на танцполе стоять столбиком??

21.01.17

На этой неделе я болела, тягалась по совещаниям и приуроченным к началу нового года раутам, прокастинировала и не высыпалась. Организм решил, что хватит быть таким энергичным, и сдал позиции, заставив поотменять все планы. Ай, дурацкая была неделька, а сегодня вообще рабочая суббота, когда я ничего полезного не сделала, да и делать не планирую. В голове - шаром покати. Буквы не склыдваются в слова, слова - в предложения.
Вывод: зима - это печально, хочется только пить и спать. Поэтому на 9 вечера у меня заказан столик в Гранде, а после пары-тройки бокалов - такси домой. Так и живём.