Хотела бы сказать, что этот отпуск не пошел мне на пользу. Первую неделю я каждый день принимала гостей: убирала-готовила-пила-убирала-спала по три часа, чтобы встать пораньше для уборки и готовки, и думала, скорее бы этот небольшой адик закончился. А следующую неделю я умирала от безделия. Казалось, надо бы радоваться этой возможности, ан нет. Я придумывала себе дела и бесилась, что не могу себя заставить их сделать. Прям как в добрые времена студенчества. И вчера я пребывала в апогее своего отчаяния по поводу выпавшего из жизни времени, а потом всю ночь мучалась от головной боли и желания, чтобы быстрее наступило утро. И знаете что?Утром я проснулась совершенно обновленной от ставшего уже привычным звонка "с добрым утром". Это просто волшебство какое-то. И теперь из колонок раздается голос Алины Орловой, в окно светит солнце, в доме почти порядок, а на кухне лежит огромная поваренная книга с двумя закладками. Я только что вернулась из магазина, купив все ингредиенты для нескольких блюд, воодушевленная для новых свершений. В спальне постелено новое шелковое белье, и я выгляжу отдохнувшей и свежей. Вот так вот в последний день отпуска я всё-таки почувствовала его вкус. Ай-да, молодец.
Ещё в последнее время я очень много думала о перепутье, на котором сейчас нахожусь. Этот фатальный фейл в моей жизни, в который я сама себя вогнала, действительно не даёт мне покоя. И знаете, что я надумала? Что это всё моё, я не хочу ни с кем делиться и ждать совета. Потому что я заранее знаю, что мне скажут и что посоветуют. И эти советы, несмотря на всю свою логичность и адекватность, меня абсолютно не устраивают и вызывают разве что новые вспышки гнева и раздражения. Так что это моё болотце, мой персональный мыленький ад, и я, пожалуй, сама буду в нём барахтаться. Возможно, до той самой поры, когда пойму, что держать в себе уже больше нет сил. Но буду надеяться, что он никогда не наступит. Вот.
И со старым новым годом вас, мои любимые.

Если мне начать транслировать все свои мысли и события в жизни в интернет, получится злобный надрывный речитатив.
Я слушаю грустную музыку на реверсе и пью по вечерам виски с колой. Смеюсь над тем, что разочарована в семейной жизни, и строю из себя недочеловека. Примерно неделю назад хотела написать пост про свои НЕДО-, но на мыслях всё и закончилось, потому что в духовке дожаривались голубцы, а в гостинной изнывал перед телевизором мучимый депрессией муж.
Противно озвучивать, но он уже давно потерял моё уважение, о чём до сих пор не подозревает, радуясь возможности ездить на моей машине, одеваться на мои деньги и пользоваться моим телом. А я лишь улыбаюсь, поставив на первое место свою нервную систему и вбив глубоко в подсознание, что меня всё устраивает. Сама на себя не похожа, отдыхая лишь на работе и в одиноких поездках в магазин.
Мне действительно противно всё озвучиват, потому что это всё грязно и неправильно. Поэтому я так давно и не писала, хотя и было о чём.
Сегодня он уехал в деревню "к бабушке" и лишь один раз мне позвонил, сказав, что в моей машине стучит заднее правое колесо и новые джинсы смотряться на нём сногсшибательно. И это нормально.

Я бы хотела поговорить об изменах. Муж сказал, что у меня какие-то извращенные и в корне неправильные представления об этом явлении, но блин! Я не понимаю, что в них нелогичного и неправильного.
За время моей сознательной жизни мне два раза изменяли, и в обоих случаях я задавала одни и те же вопросы "Она красивая? Она тебе нравилась? Ты её действительно хотел?"
Первый мне ответил, что-то типа "да ты что? Нет конечно! Я не знаю, что вообще произошло. Выпил, и чёрт попутал. да я в её сторону и смотреть не хочу, ты в сто раз лучше." и бла-бла-бла. Я от него тотчас же ушла. Зачем мне тот, кто может трахать всё подряд, стоит ему немного налить? Ведь это будет повторяться снова и снова. Ну действительно, я разве для того за собой слежу и вкладываю себя в наши отношения, чтобы он променял меня на первую встречную просто из-за того, что чёрт попутал? Хрен ему. Поэтому я ненавижу эти хвалёные измены по пьяни. Тот, кто не смог перед ними устоять, тотчас же теряет моё уважение. А какие могут быть отношения без него? Ни-ка-ких.
Ответ же второго изменщика был абсолютно противоположенным. "Да, она прекрасна. И я её невероятно хотел. Я бы устоял, но, к сожалению, не смог". Вот тут действительно всё сложнее. К слову, я через пару недель отошла от удара и простила его. 
Я просто убеждена, что невозможно избежать осознанных измен. Да, есть любовь, есть серьезные отношения, есть уверенность, что этот человек именно тот, с которым тебе лучше всего. Но я только пару раз встречала те пары, которые кроме как на друг друга, больше ни на кого не смотрят. В жизни любого Васи, который счастливо живёт со своей единственной, всегда будет какая-нибудь Фрося, с которой он будет много общаться, будь то бизнес, работа, отдых, общая компания и проч. И если Фрося не дурна собой, более ли менее умна и имеет немало общих с Васей интересов, их дружба обязательно перерастет во что-то большее. Это будет совсем не любовь, скорее заинтересованность друг в друге, перетекающая во флирт. И в конечном итоге этот флирт с немалой вероятностью приведет в постель. Да, Вася может сказать себе "нет" и озлобиться на весь мир, в том числе и на свою благоверную, из-за того, что хочется, но не можется. А может и изменить. И это не будет ничего значить. Ведь эта мимолетная связь не имеет ничего общего с тем большим чувством с той единственной.
И на этом моменте моего объяснения, Саша меня перебивает и говорит "А почему ты уверена, что его переоценка ценностей не выставить Фросю на первое место, и крепким отношениям конец?" В таком случае не такими уж они и крепкими были. Разве нет? Если бы он выбрал Фросю, тогда бы и этих разговоров не было и "единственной" не приходилось бы выбирать, простить своего загулявшего избранника или всё же нет.
Короче, несмотря на все штампы, где-то в глубине души я всё-таки считаю, что осознанные измены отношеням не помеха. Но если эти самые измены перетекают во что-то большее и начинают занимать первое место, значит это уже не отношения. Значит и оставаться вместе нет смысла. В этом случае уже и разбираться нет смысла, кто дурак и кто кого на кого-то другого променял. Как-то вот так. Любите друг друга.

Посмотрели фильм "Если только". Рыдаю взахлеб. Муж не знает, как меня успокоить. Говорит: "Да успокойся! Они же все на самом деле живы.Её вообще два раза убивали. В ужастике каком-то. И, кстати, она на всю голову ёбнутая. Вон с привидениями говорит в сериале..." Я рыдаю ещё сильнее. Жесть какой фильм.

Это были дикие выходные, в общем какими они бывают всегда, когда приезжают родители. В субботу я спала до двенадцати часов. Проспала бы больше, если бы мама не ворвалась в мою комнату и не подняла с тёплой постельки для добрых дел. Я даже проснуться толком не успела, как застала себя уже за рулём машины, несущейся на дачу. Рядом болтала мама, что-то помечая в огромном списке своих дел, широко улыбаясь и ставя жирную точку фразой "к часам шести вечера должны всё успеть".
Последующий час я проборвала запихнуть в грязную машину две газонокосилки, несколько стульев, лопат и огромный культиватор, тоже, кстати, совсем не чистый. Только после этого, вытерев руки о ровненький мокрый газон, осмотрев свои мурзатые джинсы и позеленевшые кеды, я поняла, что следующим в мамином Списке (да, именно с большое буквы "С") был салон одежды, где она бы хотела прикупить себе платьице к новому году. Здесь стоит сделать отступление и отметить, что я не гонюсь за модными тенденциями и стилем "с иголочки", я могу чувствовать себя неплохо в обществе в кроссовках и байке с причёской в стиле "я только что проснулась". Но при этом волосы у меня должны быть чистыми, а одежда если уж не первой носки после стирки, но по крайней мере без пятен. Вот тогда я себя чувствую если не звездой, то по крайней мере "на уровне".
А в субботу я зашла в Александров Пассаж с огромным земляным пятном на джинсах и в уже совершенно не белой куртке. То, что творилось на голове и вовсе заставляло желать лучшего. И вот сижу я вся такая красавица в салоне, смотрю на сияющую маму, оценивая новые платья, ка мне подбегает девочка с предложением кофе, а мне под землю провалиться хочется от стыда. Кофе я, конечно, попила и платью маминому порадовалась, но уже успела возненавидеть всем сердцем и этих идеальных девочек с накладными ресницами, и всё это место, и забитый газонокосилками багажник. В общем, последующие посещения банков и гипермаркетов дополнили общую картинку моего самоуничижения - и к вечеру я была убита, как физически, так и морально.
А сегодня, встав таким же замечательным способом в такое же время, я повезло моего перебравшего вчера папашу по делам. Папа у меня совершенно не страдает никаким мажерным синдромом и вполне непритязательный человек, но ехать на моей, замечу!, очень даже неплохой ауди отказался. В конечном итоге, я снова спросоня, но уже чистая и расчесанная (хоть это лучше) села за руль отцовского БМВ. И всё было бы хорошо, если бы не автоматическая коробка передач, которой я боюсь как огня. Но я же, блин, великий водитель, и всё мне по плечу. Так что мы переделали все дела, всюду успели и всё успели, и при этом папа лишь два раза поцеловал приборную панель, когда меня дёрнуло выжать сцепление.
Короче, что я хотела сказать. Я люблю своих родителей. И они классные, как ни крути.

Мне всегда была сложно с парнями. Я имею в виду с теми, с кем у меня как бы должны были быть отношения. У меня в официальных парнях ходили либо явные тираны, либо тряпки, которых я за своих парней не сильно и считала. И мне очень сложно с моим мужем. Потому что муж должен быть мужчиной. А мужчины у меня измеряются моим папой.
И несмотря на все наши конфликты в прошлом, мой папа - это тот человек, который каким-то образом решает все проблемы щелчком пальцев. Рядом с ним любая катастрофа начинает казаться небольшой проблемкой, которая и чуточки нервов не стоит. Он видит задачу или головоломку и уже знает несколько десятков способов, как её решить. К нему всегда клеились женщины, потому что для них он был эдаким статным и спокойным человечищем, настоящим, блин Мужчиной. Я не знаю,  как это объяснить, но у меня есть вполне определённое видение Мужчины!
И я всегда стремилась быть похожей на папу. Плевала, что я девушка, и двигалась в единственном направление, чуть ли не уподобившись ему.. Поэтому мне тяжело с моим мужем.
В эти выходные у меня сломалась машина, прямо перед перекрестком, в оживленном месте. Понимая, что случилось что-то плохое, я всё-таки взяла себя в руки и по инерции кое-как съехала к обочине. И я позвонила своему мужу, потому что я, блин, женщина, а он мой, блин, мужчина. А он не нашел ничего лучше расспросов, что же случилось с машиной и криков "Пиздец! Мы попали на деньги! Я не знаю, что делать!". И я считаю, что я вполне обосновано разозлись и со словами "Не переживай, солнышко" положила трубку, после чего самостоятельно связалась с живущим неподалёку другом семьи и попросила затянуть меня на ближайшее СТО. А потом я позвонила своему папе, который в отличие от мужа находился за 700 км от меня и получила столь необходимую мне в тот момент порцию "спокойно! это фигня! ты, главное. не нервничай", несколько рекомендаций и звонок с его стороны на СТО, где мне всё устранили без моих усилий в течение двух дней. И не надо говорить, что я превзята и слишком требовательна.
Настоящий Мужчина должен быть именно таким. И не устраивать мне истерики после тяжёлого трудового дня, взваливая на меня свои проблемы, жалуясь, какой он несчастный, и заканчивая злобную тирраду чем-нибудь типа "Мои проблемы - это и твои проблемы. Поэтому что будем делать?" После этого мне хочется плюнуть ему в лицо.
И да, возможно сегодня я вспылила, но после двух часов изнуряющего скандала, начавшегося с тупиковой для нас проблемы, заканчивающегося его бесцеремонными упрёками с моими просьбами "давай не поливать друг друга говном" я слетела с тормозов, довела его до скупой мужской слезы и призналась ему в своей сиюминутной ненависти и желании, чтобы он не смел ко мне больше прикасаться и обосновался в другой комнате, что он и сделал. Вот такой хеппи енд сегодняшнего дня. И не надо, пожалуйста, говорить, что я слишком много требую и эгоистично себя веду. В конечном итоге, я не могу вечно строить из себя непривередливую мать терезу, ведь это тоже ложь.
Короче, мне тяжело с моим мужем и я не знаю, как это может разрешиться.

Короче, ребята, всё-таки я считаю, что, впореки всем проблемам и неурядицам, у нас всё получится. И всё действительно будет хорошо. В том числе и у меня.
Слезть бы ещё с кое-какого говна, на котором, несмотря на небольшой период избавления, снова плотно сижу с начала лета - и вообще всё будет замечательно. Над этим мы активно работаем.
И да, с ноябрём вас!

На работе сегодня был день откровений и мелких открытий, хоть этот день ничем не отличался от предыдущих. Меня неимоверно душит атмосфера, убивают попытки нащупать мой порог, после которого я сорвусь. Я несколько раз на дню опускаю руки и думаю, что всё, это конец, достало. А потом на меня нападает запредельная злость на себя и окружающих. Особенно на себя. "Вот цаца какая! Неужели какой-то лицемерный манипулятор и страдающая климаксом стерва может тебя так легко сломать?!" И после этого я с улыбкой возвращаюсь на своё рабочее место и принимаюсь за дела более чётко, уверенно и непринуждённо, что даже выбивший меня из колеи Дима натягивает на свою физиономию неуверенную улыбку и не говорит мне больше ни слова.
Сегодня видела анкету с Димиными оценками моих слабых и сильных сторон, которую он заполнял по окончанию моего испытательного срока. Наиболее высоко он оценил стрессоустойчивость. Порой мне кажется, что только на основе этого качества они искали кандида в свой офис. Слишком много лицемерия, слишком много сплетен и недомолвок, никогда не знаешь, что скрывается за улыбкой и заботливым "ну как ты?"
Но надо с этим как-то жить и бороться. Семимильными шагами иду к совершенству во владении искусством заранеее предугадывать свои косяки или чужие промахи, которые могут повесить на меня, и предупреждать их. Сегодня обезопасила себя от обвинений по невыполнению плана, которые могли бы посыпаться на меня первого октября. За десять минут накатала отчет, показывающий, что с моей стороны для выполнения плана было сделано всё и даже больше, и отправила ответственным лицам с копией на дирекцию. Ведь невозможно жить в террариуме, не научившись шипеть.

Вот она. Я уже каждой клеточкой чувствую приближение осени, вместе со всеми её апокалипсами, сыростями, недостатками солнца и нервными срывами. Не покидает желание сбежать в южное полушарие до следующей весны, чтобы избежать очередные сезонные кризисы. А подруга, посмотрев на это всё, сказала "Почему бы тебе не попробовать подружиться с этой осенью? Полюбить себя в ней" И я пробую, честно пробую. Гоню все эти плохие настроения, выглядывания из окна в поисках солнца, вредные привычки и медитации на потолок. Вон-вон всё это. 
А всё вокруг будто против этой попытки вынужденной дружбы. Сутра стёкла в машине запотевают и долго отогреваются, пробки на дорогах и водители-тормоза. Отвратительный рабочий стол, о который я сегодня больно ударилась бедром. И я честно пыталась быть терпимой, но не смогла удержаться от того, чтобы громко не выругаться, не бросить папки на пол и не въехать по обидчику каблуком. Старалась, но не смогла. Теперь это не просто отвратительный стол, а отвратительный стол с вмятиной на самом видном месте. А у меня теперь синяк на бедре, но это не так обидно.
А ещё я пошла на польский. И теперь три дня в неделю пропадаю вне дома с восьми утра до десяти вечера. И это, вопреки всем планам, ни разу меня не радует. 
И начальница у меня стерва. По-моему этот факт - доминирующий. И дальше даже продолжать не стоит.
И напроследок: я начала люто ненавидеть свою работу. Только заходя в офис, я уже начинаю чувствовать, что готова придушить всех его обитателей, разбить все компьютеры и выпить всё директорское кофе. Я серьезно, я их ненавижу. Через полгода всего, блин. По-моему это вообще трагедия.

В общем да, мне нужен был этот больничный. Ко второму дню пребывания дома я, наконец, более ли менее разгребла завалы мусора, вернула цветы к жизни и постирала горы одежды. Я уже не говорю о себе любимой. Новые нервы, новое неплохое настроение, новый маникюр и подлеченные волосы. Ещё бы поясница побыстрее перестала болеть, так я бы вообще уже горы свернула.
А в среду всё обстояло очень даже грустно. Наконец были сделаны анализы крови и мне их даже не показали, сказав лишь, что у меня зашкаливают лейкоциты. Подписав отказ от госпитализации и получив на руки больничный до понедельника, я вроде бы даже в бодром духе поехала на работу. Обещала же, чо! Тем более надо было закончить пару дел, чтобы со спокойной совестью отправиться на больничный. Я ещё раз повторю, чувствовала я себя вполне хорошо и бодро. 
Но всё убило отношение окружающих: они меня жалели и смотрели такими грустными-грустными глазами, будто на верную смерть отправляют, а Дима и вовсе забыл про то, что он засранец, и всячески успокаивал меня, хотя я, блин, улыбалась и не подавала никаких признаков подавленности! Чё грустить-то, у меня халявный отпуск намечается! А потом я пошла в кабинет начальницы, чтобы получить пизлюлей и заодно обрадовать её своим будущим отсутствием. И за мой увязался обходительный Дима, "чтобы мне было не так страшно". И, короче, получив очередную порцию "Ну ничего, вы лечитесь. Всё же будет хорошо?" я там разревелась. Вот просто взяла и разревелась. Они меня успаивают, а я думаю "Ну ёб твою мать, Таня! Что за треш ты вытворяешь?!" В общем, это было полное фиаско. Смешно и стыдно.
Зато сейчас всё хорошо и отдохнувше. Правда, если бы я могла нормально стоять на ногах, а не сгибалась пополам от этой жуткой боли, было бы лучше.